histoires vaches

Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié
- Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.

Quelle est la similitude entre les bouses de vaches et les femmes
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ?»

Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches ?
- Les vaches et les tôles ont du lait (ondulées !)

Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et la queue d'une vache ?
- La queue de la vache cache tout le trou de cul

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.

Savez-vous que le premier cas de humain de maladie de la vache folle était en fait François Mitterand...
... Mais l'affaire n'a pas été révélée à l'époque car il aurait fallu abattre tout le troupeau (Pas taper, pas taper: c'est pour rire)

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
- Parce que les hommes sont des cochons

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent.
A 40 km/h , la vache suit.
Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h.
La vache suit.
A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.
Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache entière.

Pourquoi les hommes intelligents préfèrent-ils rester célibataires ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.

Qu'est-ce qu'on obtient à partir des vaches maltraitées ?
- Du lait battu ou de la crème fouettée

C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy :
- Oh dis-donc ! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais ?! Qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là !
- Comment tu t'en es sorti ?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- P..., ça fait peur ! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié !
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé ?

C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés ...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites… pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' ...

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

REVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ"
Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.
Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison "Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.
Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture&
PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4'990.--
PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) Frs 300.--
Recouverte de cuir naturel Frs 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25.-/pce Frs 100.--
2 pare-chocs avant en corne - Frs 50.--/pce Frs 100.--
Chasse-mouches semi-automatique Frs 75.--
Production d'engrais biologique et écologique Frs 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver Frs 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités Frs 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique Frs 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants Frs 2'300.--
TOTAL DES OPTIONS Frs 5'000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9'990.--
TVA Frs 749.25
TOTAL NET Frs 10'739,25

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !
Comment savoir si une vache est folle ? Elle se maquille !
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ? Une vache folle !

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente ...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement : "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston : "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.
Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter.
C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit :
"Je parie que se sont les bougies!"
Choqué, l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit :
"Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies !"
Alors, le fermier répond :
"Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !

Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le taureau, car sa femme est vache

Proverbe - Qui vole un boeuf ... est vachement musclé.

Serment d'ivrogne : On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Merci Calimero mdrrrrrrrrrrrr pour démarrer ce dimanche

trop fort

super tes blagues j'adore

super drole